Bekendelser fra en kokainfortid

Klokken er 04:00 en lørdag aften i New York City, og jeg leder stadig efter et sted at tage hen. Jeg sms'er til venner, har svært ved at fokusere og er blevet ekstremt begrænset i mine kommunikationsevner. Mit sind fungerer, men fortsætter i en tilstand af egoisme, ligegyldighed og vrede. Hvorfor? Fordi jeg har lavet nøglebump, siden jeg trådte ind af min dør. Jeg fortalte mig selv, at denne gang er det for at fejre det store salg, jeg lige har lavet.

Det er mærkeligt, når jeg ser tilbage og indser, at jeg 'fejrede' ved at bruge et stof, der gjorde mig til en usund og enforskellige person - en person, der ikke opførte sig på deres alder (slutningen af ​​30'erne), en person, der løj, en person, der var utro, og en virksomhedsejer, der pludselig aflyste store møder for at sove et par ekstra timer efter at have vågnet med en næseblod.

jeg flyttede til New York City omkring otte år siden og havde kun prøvet kokain én gang på college. Indtil da holdt jeg typisk fast i alkohol og lejlighedsvis slog en joint. Jeg fortalte en lejlighedsvis hvid løgn, aldrig snydt, så en porno fra tid til anden, og altid behandlet mine forhold med den største respekt – ligesom min mor lærte mig.

Mit liv tog en drejning, da en gruppe af os begyndte at gå ud mere end én aften hver uge til middage, klubber og lounger for at socialisere. Et nøglebump blev til to, som blev til fem, som blev til en streg, som blev til flere linjer, som blev til en zombievandring kl. 04.00 hjem med et racende hjerte.

Disse begivenheder fandt sandsynligvis sted en gang hver anden uge, men var sammenvævet med typiske kortere aftener ude med de samme festparametre på spil. Nætter var ikke sjove længere, medmindre vi vidste, at nogen havde en taske, hvilken forbindelse kunne møde os til genopfyldning, og som ville dele festgoder med os.

"Uanset om det sad i nogens stue i timevis, spiste middag med venner, så en koncert eller bare beskæftigede sig med hverdagen, var der nogen, der havde det, hvis det ikke var i min egen lomme."

Som virksomhedsejer med over fyrre ansatte havde jeg altid taget mit arbejde seriøst, men pludselig var jeg ligeglad med det. Vær venlig at forstå, at jeg ikke var afhængig til det punkt, hvor jeg havde brug for flere linjer hver dag for at nå høje peak plasma niveauer, men jeg havde brug for mit fix, uanset om det var en nøgle bump, en halv linje, eller bare en snert af resterende krummer på bordpladen fra en tidligere nat. Jeg vidste, at jeg havde et problem og vidste, at der ville være en dag, hvor jeg enten ville rette det eller fortsætte denne nedadgående spiral.

Det er en hård afhængighed, for selv når du står over for fakta, vil du stadig bruge den. Pludselig er den overalt, hvor du ser, uanset etablissementet - alle så ud til at gøre det. Jeg fandt mig selv deltagende i festens spontanitet. Jeg retfærdiggjorde det, fordi alle andre også gjorde det. Jeg retfærdiggjorde det, fordi jeg vidste, at jeg til sidst kunne stoppe. Jeg begrundede det, fordi jeg havde det sjovt og ikke ønskede, at det sjovt skulle ende.

"Uanset om det var familiebegivenheder eller endda forretningsmøder, ville jeg snige mig en bump fra tid til anden."

Jeg kan huske, at jeg arbejdede en meget lang dag på kontoret, og da jeg stadig havde noget arbejde at gøre, besluttede jeg mig for at gøre en hurtig bump efter at have spist en chokoladebar og drukket en kop kaffe. Under min køretur hjem kan jeg huske, at jeg sang højt til musik og vidste, at min venstre arm og side føltes, som om den blev følelsesløs. Jeg sang højere for at drukne denne følelse ud af mit system, men den fortsatte med at vare ved.

Pludselig løb en fuld bedøvende fornemmelse gennem hele min venstre side fra overarm til fødder, hvilket tvang mig til at trække til siden af ​​motorvejen. Jeg tænkte ved mig selv, 'Fuck, jeg får et hjerteanfald!' og forsøgte så at slappe af ved at tage nogle dybe vejrtrækninger for at begrænse min angst, men det så ud til at bare gøre de følelsesløse fornemmelser værre. Jeg kan tydeligt huske, at jeg slog mig på brystet med min hånd og sagde:Dø ikke, ikke dø sådan her. "

Bare det at skrive dette giver mig lyst til at sparke mig selv, fordi - utroligt nok - selv det stoppede mig ikke.

Jeg kom hjem, parkerede min bil, hoppede ind i en taxa og gik på skadestuen. Mit blodtryk var ude af hitlisterne. Skadestuelægen spurgte mig, hvad jeg havde spist, lavet osv., og jeg tilbageholdt oplysningerne om kokainen. Da han fortalte mig, at der ville blive taget en blodprøve, delte jeg min hemmelighed med ham. Så fortalte han mig, hvordan dette var forårsaget af kokainen, og omkring to timer senere blev jeg løsladt og gik hjem for at tænke på mit liv og få noget søvn.

Det var kun et par dage senere, da jeg besluttede mig for at deltage i endnu en aften med hvidt pudder.

Disse konsekvente fester blev efterfulgt af yderligere to hospitalsepisoder, mens jeg var ude af byen og besøgte klienter. Jeg kan huske, at jeg sad i lobbyen på et hotel i Chicago og så fem paramedicinere fra brandvæsenet komme ind, tage mit blodtryk og køre mig ud på en båre.

Jeg rejste ikke med kokainen, men alligevel rejste den med mig, rester flød rundt i mit system. Når efterskælvet var blandet med forretningsrejser, udmattelse og/eller relationelle problemer, dukkede følelsesløsheden op hyppigere, og frygten for endnu en episode var altid i mit sind.

Ikke overraskende sluttede mit forhold efter flere år, fordi jeg mistede følelsesmæssig og fysisk interesse for en helt vidunderlig person. Jeg ville finde på undskyldninger for ikke at ville have sex; Jeg ville lyve om, hvor jeg var, og hvem jeg havde været sammen med; Jeg sov på den anden side af sengen og ville ønske, at jeg var alene.

Jeg var det dårlige menneske.

Mine venner blev mennesker, der ønskede at blive ude til kl. 06.00, selvom jeg stadig typisk gik hjem omkring kl. 02.00, fordi kokainen begyndte at gøre det stik modsatte af, hvad det skulle. Det skulle undertrykke appetitten og give dig energi, men jeg følte mig straks sløv og sulten - endnu et tegn på at stoppe.

Jeg vågnede ofte midt om natten og havde brug for en Ambien bare for at falde i søvn, da sveden dryppede ned af min pande, og jeg mærkede prikken i mine fødder. Det og et par næseblod mere.

Jeg var på vej til at tabe alt.

Jeg holdt op med at træne, fordi jeg var bange for, at jeg ville falde død på løbebåndet. Jeg holdt op med at tale med søde mennesker, fordi jeg ikke havde tid til at høre dem og kommunikere, som man burde. Jeg brugte mindre tid sammen med min familie og skjulte min hemmelighed for dem. Stadig den dag i dag... aldrig et ord.

Ok, du forstår tippet. Det er dårlige ting. Så hvordan sagde jeg op? Jeg mødte en, der talte noget fornuftigt ind i mig. Nogen med værdier og etik som ingen, jeg har mødt før. Hendes navn? Hilary Rowland.

Hilary fik mig til at se dybere ind i mig selv. Hele denne tid havde jeg kun brug for et verbalt tæve-klap fra en, jeg holdt af, og som vidste præcis, hvad jeg lavede. Hendes verbale frygtløshed blandet med min pludselige ærlighed ændrede dybest set mit liv. Hun kendte mig. Jeg stoppede.

Det er forbløffende, at ingen andre nogensinde greb ind og fortalte mig, hvor dumt det var. Ingen har nogensinde sagt, at jeg var egoistisk. Ingen forklarede mig, at jeg var en giftig person og brugte for meget tid sammen med andre giftige personer. Nå, endelig var der nogen, der sagde noget... og jeg stoppede.

Jeg vil takke hende for evigt, fordi min livet skal være længere, gladere og sunderenu. Mit sind er klart, aktiviteterne er steget, arbejdet er stærkere end nogensinde, min sexlyst er tilbage på sporet, og jeg søger efter muligheder, hvor jeg kan hjælpe andre og give tilbage.

Når vi dør, tager vi alt med os det, vi har givet til andre. Disse små venlige handlinger betyder mere end noget andet. Mens du bruger kokain, bliver disse små ting helt glemt. Du er bare ligeglad med dem -overhovedet. Jeg opfordrer enhver, der læser denne artikel, til at tale op til dine venner, kære og bekendte og bringe de små ting tilbage til livet. Hvis de hører dig, er der en god chance for, at de vil lytte og smide deres dæmoner i skraldespanden.

Og til Hilary: Jeg vil bare være sikker på, at jeg siger det højt og tydeligt, "Tak for omsorgen - du betyder mere for mig, end ord overhovedet kan udtrykke.”