Comment repérer et piéger un bûcheron

If you’re a regular reader of Urbanette, then you know that we have a tenancy to veer to the serious side sometimes. That’s why we thought it was high time we brought you something sexy, silly, and fun. Cue the lumbersexuals!

Au cas où vous ne seriez pas familier, il existe deux types de bûcherons : le faux et le sexy. Voici comment repérer les vrais, éliminer les hipsters et surmonter le fait que vous êtes tombé amoureux d'un homme barbu, amoureux de la flanelle et portant des bottes de l'armée (qui peut également porter de fausses lunettes et un bonnet tombant qui ton père se moque de parce que personne n'est parfait).

Meilleurs Endroits pour Trouver un Bûcheron

Les salles d'escalade, les salles de concert, les terrains de golf Frisbee, le lac, la rivière, la quincaillerie - c'est là que vous trouvez de vrais bûcherons. Ils sont aussi dans les bars (mais encore une fois, les pas-si-sexuels le sont aussi).

Comment éviter Les pas Si Sexuels

Son pantalon est-il si serré que son écart entre les cuisses est plus large que le vôtre ? Est-ce qu'il porte des Tom's ? Boire un cidre dur ? Ce bûcheron pas si sexuel peut posséder beaucoup de plaid et avoir de mauvaises habitudes de toilettage, mais il y a de fortes chances qu'il ne sache pas faire beaucoup de choses qui rendent les vrais bûcherons si enivrants. L'attrait du bûcheron est une virilité avec un côté à la mode, n'est-ce pas ? Eh bien, considérez ce gars comme une contrefaçon de créateur et méfiez-vous !

Comment gérer ses fausses lunettes

De fausses lunettes ? Cela ne sert à rien à des fins médicales ? Quelle est la prochaine étape, bûcherons ? Une hache en plastique ? Et si on mettait un petit oiseau factice sur ton épaule comme celui que ma tante se procure dans les magasins d'artisanat ?

Nous pouvons détester la mode des fausses jantes, mais dangit, au moins ce gars a du courage. C'est plutôt rafraîchissant de rencontrer un gars qui est robuste et qui aime toujours accessoiriser, n'est-ce pas ? Et vraiment, les fausses lunettes sont une chose ridicule dans le concept, mais nous mentons à propos des faux cils et des mèches estivales, alors pourquoi les hommes n'auraient-ils pas aussi leurs petits secrets ?

Vous ne le sentez toujours pas ? Si tu vraiment détestez-les, vous pourriez simplement les Écraser "accidentellement" en emballant son camelBak Pour une randonnée surprise d'une journée… oups! Il peut toujours obtenir une autre paire à 10 $, mais en attendant, dites-lui à quel point il est sexy sans eux.

Comment gérer son bonnet Droopy

Nous connaissons tous ce regard. Le gars le plus sexy de la pièce arborant un bonnet qui ressemble à un ballon dégonflé scotché à l'arrière de sa tête. Est-ce juste moi, ou un bonnet n'est-il chaud que lorsqu'il a l'air de faire du snowboard dedans ? Le bûcheron est tout au sujet de faire avancer les choses, d'utiliser des outils et d'être efficace. Donc, un bonnet emo ne suffit pas. Offrez-lui quelque chose de structuré, solide et tricoté, avec des oreillettes ou des détails en fausse fourrure/cuir et boucle. Son désir de porter des accessoires effrontés prendra le dessus et le brisera de sa triste habitude de bonnet tombant.

Tout en flanelle, tout le temps

Au cours des dernières années, nous sommes tous devenus des experts pour repérer une flanelle de l'autre côté de la pièce dans une mer de t-shirts sans effort. C'est une lueur d'espoir qu'il y ait encore des hommes virils qui peuvent vous construire une maison ET vous aider à la décorer aussi (ou du moins être prêts à regarder à traversle Tableau pinterest).

La population croissante de bûcherons intelligents et sophistiqués est un développement plutôt encourageant. Et le monde de la mode s'en aperçoit même. The Guardian appelle la tendance "faux hobo" et vante la praticité du style. C'est exact. C'est enfin à la mode d'être pratique. Oh, attendez, ça l'a toujours été - pour les hommes, en tout cas. Désolé, mesdames.

Maintenant que vous avez trouvé votre bûcheron et que vous êtes tombé amoureux de lui comme un arbre dans la forêt et que vous vous fichez de qui l'entend, assurez-vous que vous restez bien au chaud tout l'hiver. Procurez-vous des flanelles assorties légitimes et apprenez à étudier tout ce qui attire ce dieu grizzly du plaid à l'extérieur et souriant.

Êtes-vous aussi obsédé par les lumbersexuals? Dites-le !